放纵的海棠

放纵的海棠

你看，落日余晖撒在了云端，我想那遗落在天边的人们，会不会也在期盼着阖家团圆？

河面上，不知何时零落了几片枫叶。果然，留不住的，不经意间，它又流淌出了秋天。

这个季节，总是那么讨厌，时常会让我觉着感伤，有时又觉得它比任何一个季节美好。我还是习惯的坐在老家的屋檐上，看黄昏渐渐漫步在田野，追赶着正在低飞的大雁，听萧瑟的风鸣，催着云朵去找寻山外的理想。当月亮缓缓爬上夜空，看着落叶朦朦胧胧的身影，我还是决定与星辰聊一聊被抛弃在过往岁月里的自己。

那时，我也勉强算作个懂事的孩子，喜欢在自己的角落里天马行空的游荡，与别人不争不抢。刚上学那会，父母无奈于肩上的压力，把我送到姨妈家里，然后他们拖着行李转身就离家远去。我还记得那日，绿色的大铁怪慢慢地铺满了我的双眼，不觉闯入两个亲切的背影，当他们踏上大铁怪的那一刻，我才反应过来该告别了，我突然"哇哇"大哭。我也不知道为什么会哭，或许因为我还被叫做孩子，天真的认为父母被大铁怪吃了，又或许是因为他们拖走的不是行李，而是负担，他们是被生活吃了。

我看着渐渐曲折的远方，眼里不再是那条长长的绿色大铁怪，而充斥着刚刚学会的不舍。姨妈抱起我，走上一条像是回家的路。小孩，又怎么会知道什么叫伤怀，不过是世俗常规里的一时哭泣，一觉过后又是新的生活。

在方圆千里的土地上，还有数以万计的人同我一样普通，可我们都心怀梦想，想作风筝，不被绳子绑架在山野的风筝。

姨妈家里比我家宽敞了许多，虽然都是在农村，可我像是一个刚刚进城的泥人，似乎走到哪里都是"脏"。所以他们说我内向腼腆，殊不知是我迟迟不见世面而懦弱。但是我不会心生自卑，因为我不甘于平庸。

在这个家里，有我的一个表哥，但不是亲的，我刚去姨妈家那会，他对我十分热情，好像上辈子欠过我什么一样。可是好景并不长……生活就这样过去一年了又一年，我也这样被活在阴影下一天又一天。我不知道这算不算霸凌，年幼无知，总喜欢把心事一件一件往心里堆，还好我内心深处有一片汪洋大海，便把所有心事都淹没在了海底深处……

星辰越来越少了，似乎它们也听不下去了，我躺在屋檐上，月光逐渐变得抽象。晨光偷偷的从森林缝隙间探出头来，打断了我们的对话，我知道它想安抚我，可现在的我并没有多糟糕，人间比我更糟糕些，所以我让它先安抚安抚世界。

小时候犯的错误只有长大了才明白是错的，现在迟来的反省，也早就于事无补了。原谅过去？或许要等到第五个季节吧。

后来，父母回家了。我的家乡是个"花灯之乡"，父母都很喜欢唱山歌。那年七月镇上搞了山歌大赛，父母报了名，给家里赢了一台洗衣机。那天晚上，我躺在屋檐上，月亮很亮，风也很轻，我第一次觉得，原来生活也可以这样好的。

如今我写下这些文字的时候，已经不再是那个坐在屋檐上的少年了。但我仍然记得那些黄昏、那些星辰、那些默默咽下的心事。它们没有消失，只是变成了文字，被我安放在这里。

海棠放纵地开了一季又一季，而我终于学会了，在风里站直。